第18章 帮助青年人制定约会的标准
帮助年轻人打下信念与良知的基础并且承诺婚前无性行为非常重要。另外，还有一点也是我们必须采纳的，好帮助年轻人对婚前性行为说“不”——我们必须帮助他们建立标准，指导他们在约会关系中该怎样和异性相处。这是他们在活出信念并承诺道德纯洁上的细节阶段。我们要帮助他们制定具体的标准和底线，让他们知道在约会的时候要做什么，不要做什么。
几个学生写信给我，谈到了在约会中建立标准的重要性：
实际看来，性欲一旦放松，就很难对它加以控制。防患于未然，这一点很重要。
定下自己的标准。写下你在约会时要做什么，不做什么。
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你必须要决定你想怎样收尾——在你开始前。
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现在就定下你的标准，而不是等你深入关系的时候。根据正确的处事原则来决定你的标准。
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我得按照自己的信念生活，对我而言，这就意味着在纯洁上制定严格的标准。
约会的标准就像防火梯一样：早在房子着火之前就需要找到它。
需要鼓励年轻人在约会前为自己在性行为上设立界限——甚至包括任何关系开始之前。一个人这样说道：“没有界限的约束比破坏约束自己的界限容易得多。别让自己就这样茫然无知，给自己定下界限。”如果一个人想在他的荷尔蒙已经被唤起的时候再定标准，他们很可能就会搞砸。
年轻人应该坐下来，决定在约会时他要走多远的标准。最好这个决定是在他开始涉足一些令人妥协的环境之前完成。设定性标准的指导是什么？对他确来说，回答很清楚：从道德原则开始。青少年该怎样“划定界限”？以下是一些例子：
我做了决定：在结婚之前不和任何男人发生身体上的关系——甚至包括亲吻。对今天这个时代的人们来说，这似乎很奇怪。因为性被看得很轻松，亲吻也是家常便饭。但是当我被另一个人紧紧地搂在胸前时，我怎能有“清洁的、可爱的和可敬的”思想？当一个人的嘴唇暖暖地在我的嘴唇之上时，我怎么能让自己冷静地思想？
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婚前无性行为是最好的预防方法。对于一件你从未开始过的事情，你也不可能去结束它。限制不让自己有一些甚至是正常的身体接触，直到建立永久的关系，这样对你可能更好。
这是我在结婚前为自己所定的标准：我希望别的男人怎样对待我要娶的女人，我也会怎样对待和我约会的女子。换句话说，我提前决定我在约会时的行为，这样我就不会害怕我的妻子和我的前女友见面。
我也建议年轻人和他们约会的人分享他们的道德标准。一对恋人开始约会时，假如就能讨论约会的标准，那么它就能澄清事实。这可真是奇妙！这样做也可以把由于错误的期待所引发的失望和愤怒减少到最小。例如，如果一位少女在一开始没有让对方知道自己的标准，在男孩想要越过她的标准而受到阻拦时，你可以想像到他的愤怒。每个人在一开始就公开分享自己的标准就好得多了，这就形成了一种彼此监督，如果另一个人也知道自己的标准，忘记这一点就很难了。
年轻人一旦定下自己的标准，就应该鼓励他们坚持，即使在他们认为自己遇上了“白马王子”或“白雪公主”时也是一样。提前定下标准并坚持很不容易，但却很值得。
我特别建议年轻人在约会行为上让自己接受他人监督。让自己接受监督是种很宝贵的方法，可以加强自律，控制自己的性欲。
接受监督意味着“能够保证自己的行为”。为了让自己能接受他人的监督，你必须常常诚实地和那个人分享你生活中有挣扎的领域。例如，一个年轻人可能去找别人分享他对女朋友的情欲上的挣扎。他可能对另一个人说，“你可以在我对女朋友的性诱惑领域监督我吗？”他可能会分享他希望在关系中发生什么，不发生什么，并要求对方定期(也许在每次约会后)询问他的情况。
★ 什么时候可以开始约会
我们做父母的必须面对的一个大问题是：什么时候让我们的孩子开始约会。许多青少年很小的时候就开始了，在十一二岁的时候。但是，其他人都在约会(当然他们并不是在十一二岁的时候)，并不是让你的孩子也在那个时候开始约会的理由。你需要知道什么对你的孩子最好。
作为父母，当你认为孩子已经足够成熟，可以在约会中负责任了，他们约会的时候就到了。这就意味着你的孩子已经预备好了，可以就我们之前所讲的界限定下标准，并且能够坚持这些标准。如果你的孩子没有预备好承诺自己的标准的话，他也没有预备好对婚前性行为的压力说“不”。这样的孩子当然还不应该约会。
★ 约会时怎样控制自己
以下是一些实际有效的建议，可以帮助年轻人在约会关系中控制性欲和性诱惑。你可能需要和孩子一点一点地阅读这部分，鼓励他们建立自己的标准。
在帮助你的孩子决定和谁约会时，自己做孩子的楷模，教导他在衡量一个人的时候不要光看表面。孩子在决定自己的约会对象时，似乎注重3个方面：长相、个性和名气。但是外表和名气非常浅薄，根本就说明不了什么，即使是个性也不能太多地显明重要的内在品格和信念。
下面这个少女的故事清楚地说明年轻人应该和那些拥有相同信念和道德纯洁观念的人约会：
这幅图画并不美。它也不是肥皂剧。现实生活中的非婚怀孕既可怕又孤独。24岁的时候，我还是单身，但是已经怀孕8个月了。婚前性行为是我在一个炎热的6月夜晚的决定，它迫使我继续做了许多我以为自己永远都不会做的决定。这些决定彻底地改变了我的生命。
或许你最大的惊讶是我是一个重生的基督徒，非常爱上帝。这是怎么发生的？它是从我选择和一个非基督徒约会开始的。“只是约会而已，没什么的。”我为自己辩解道。
我很诚实地和我的男朋友分享我和耶稣关系的重要性。他知道我是基督徒，也知道我相信性应该保留在婚姻中。里克认为我很老套，不相信我从未和男孩一起过夜。然而，他知道我的立场，从未强迫过我。在我怀孕之前的8个月中，我两次告诉他，我认为我们应该分手，因为《圣经》中说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。”但是里克说：“仅仅因为我们没有相同的信仰，并不意味着我们不能好好相处，在一起会不快乐。”
对我来说，基督教不仅是一种信仰，也是一种生活方式。不过，他所说的似乎也很真实。每次当我说我不能和一个非基督徒结婚，他就说他不想结婚，但他的确想和我约会。
在不知不觉中，我渐渐地坠入了爱河。几乎每天晚上他都去我工作的俱乐部健身。这样，我每天见他都很方便，我们在周末还会有时间在一起。我们喜欢一些相同的活动，我们在大多数问题上都能够诚实公开地沟通。当我和他在一起的时候，我感到自己有自由可以做自己。因为在此之前我和一个基督徒约会，他除了完美之外，什么都不可以。所以这段关系对我来说是个全新的经历。
在此期间，慢慢地我和里克觉得在一起越来越舒服了。我不愿意承认的是，这是妥协的开始。从外表看来，我根本就没有把上帝搁在一边，我还活跃地参加教会和团契活动。我们约会的时间越长，他对我就变得越有吸引力，我就越容易放松自己的警惕。在刚开始约会的第一个月，一个道别的吻就能让我心中狂喜，后来变成了在他壁炉前几个小时的热情亲吻。由于开车回家要用半个小时，我开始给自己找借口，偶尔会在他家过夜。
我不断地向下滑，在我们的关系中一点点地纵容自己更进一步。我知道这是错误的，我也知道这不是上帝希望我过的生活，然而，我却不够坚强，不能终止这种关系。我和上帝的关系开始变得冷漠，我不再对瑞克说“不”。妥协已经削弱了我的意志力。等到我们发生性交的时候，放下最后的防御非常容易。
刚开始我给自己找借口，认为这段关系对我不太重要。后来，我就不再使用这个借口了，我只是决定不再管它。那一刻，我已经不再害怕犯罪了。我没有通奸的原因是因为我害怕怀孕，而这正是我所得到的——怀孕。
我吓坏了，充满了仇恨，“上帝，为什么是我？我根本就没有到处睡觉，我不应该有这样的下场。”我的反应和许多已婚的朋友恰恰相反。我不想让任何人知道。没有祝贺或庆祝会，没有出生宣言或婴儿洗礼——只有恐惧。我对上帝非常生气，满怀敌意。我想，“现在我可以无所顾忌地发生性行为了。我要让你看看，上帝。因为我已经怀孕了，我还能有什么损失？”这样的惧怕一消失，我再没有任何理由接受上帝的监督。我得做出许多困难的决定。最重要的是，我需要和上帝再次和好。我不光需要祈求上帝所赐的饶恕，而且我也需要稳稳地站在祂的话语中，再一次信靠祂。我决定放弃我很棒的工作，离开美好的教会和朋友圈。我搬到了另一个州，和一群像家人般的、也很爱上帝的朋友生活在一起。我也意识到，我自己的未婚怀孕不应带来一个没有人要的孩子。我选择了收养。
“为什么是我，上帝？”——因为我什么都知道却不顺服。“为什么要等到婚姻中？”我相信回答很简单，也不应该再有别的原因：上帝告诉我们要等待。祂这样说，不是要破坏我们的快乐，而是因为祂爱我们，知道什么对我们最好。我的感情成了障碍。然而，不论我们是否喜欢，我们需要顺服上帝。感情会影响我们看东西的色彩，它们，而不是上帝的话语，成了我们看问题的基准。
重要的是你的孩子只和那些有同样信念的人约会。在上面这个故事中，这位年轻女孩犯了个错误，她和信仰不同的人约会，并且给自己找理由，然后一步步地向对方的道德水平妥协。
设定约会目标
最近对青少年中的约会调查发现，到17岁的时候，性交已经成为约会关系中的可接受的一部分(如果不是彼此期望的一部分的话)。由于这个以及其他原因，年轻人为自己的生活和约会关系定下榜样和目标很重要。一个女孩这样写信给她的男朋友：
如果我们一起列出希望自己的生活成就什么事情，你觉得怎么样？我想我们可以成为彼此很好的监督伙伴，不是吗？让我们彼此帮助，成为上帝创造我们时的全部。
研究者发现，青少年对“宗教”有严肃的承诺，拥有它所给予的目的性，在性行为上表现出明显的不同。和爸爸、妈妈之间良好的关系也可以造成不同。对于那些拥有这样关系的人，我鼓励他们建立约会的标准。很明显，父母不应该命令孩子建立这样的标准，但是他们的辅导和帮助是无价的。一旦决定了目标，父母可以在孩子的监督团里成为关键的组成部分。例如，如果孩子决定约会在晚上11点结束，那么他可以对父母说，“爸爸妈妈，我希望你们能够监督我回家的时间”。
多年来，我不断向我的3个女儿和儿子强调的事情是，我希望看到他们的约会(或是和异性相处的时间)成为一段美好的关系，对另一个人有巨大的责任。
以下是建议年轻人的约会目标：
1.接受另一个人，尊重上帝赐他的尊严。(这让对方有安全感。)
2.建立另一个人，欣赏对方的独特、恩赐和才华。(这让对方有被看重的感觉。)
3.鼓励另一个人完成自己的目标。(鼓励的一部分内容是要监督另一个人，帮助对方完成那些目标。)
4.接受另一个人的监督，按照上帝的原则完成你的目标。(这会帮助你培养自律。)
5.在每种情况下，在你的态度和行为中反映基督的品格。
以下是两点建议，说明约会的个人愿望：
1. 我希望由于认识了我以及我们共同度过的时光，我的约会伙伴会成为更好的人。
2. 我希望由于我们的约会关系，我的约会伙伴能和基督建立更亲密的关系。
不论你的孩子干什么——无论是共同参加活动、分享情感还是表达合理的爱意——约会的真正目的是要建立另一个人，照顾另一个人。根本的愿望应该是约会的伙伴会积极地回应这些努力，并且能够更亲密地与上帝同行。
做出具体的约会计划
在和约会伙伴相处的时候，实现标准的最好方法是认真计划。创造性地计划约会不仅很聪明，也很有意思。在年轻人约会之前，他们应该知道他们要去哪儿，要干什么。当他们有创造性地、有意义地约会，并且避免能够导致问题的情况时，他们在约会时就能够防止麻烦出现。认真地计划你的约会生活。以下是一些孩子的建议，他们学会了事先计划：
在约会之前，你应该好好地计划。这样你在性方面闯祸的机会就很小。
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别长期单独在一起，又无所事事。
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我们发现我们需要和别的未婚恋人一起做些事情。在家里一起度过一个安静的夜晚很美好，但是当灯光和音乐变得非常柔和时，把持自己常常很难。
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别偏离了你们一开始的计划、要做的事和要去的地方。冲动而又鲁莽地改变计划常常预示着麻烦。
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要对你们在约会时所做的任何事情都非常小心。避免听暗示性的音乐。注意你们在约会时看的电影。你可能认为这没什么关系，但它的确有关系。继续沿着你所看到的(或听到的)往前进太容易了。
约会应该包含一些活动，它能够提供交流的好机会，因为这是了解一个人最好的方法一对于第一次约会来说尤其真实。看电影或听音乐会并没有很多聊天的时间。玩传球游戏，骑自行车，滑冰或一起远足则更利于交谈。两个人第一次约会若能长时间交谈可以帮助他们了解彼此的兴趣和爱好，彼此的幽默感，以及其他的个性和品格方面的东西。
在计划约会时，你的孩子应该记住已经设定的目标。这样的计划不仅应该被看做是避免性行为的方法，也应该作为给另一个人和自己带来成长的手段。
公开沟通对性的看法
你是不是曾经希望别人能够读懂你的心思——不需要解释，别人能够知道你的想法、感觉以及你对某事的看法？我们常常害怕暴露自己，害怕我们告诉他人我们的真实看法后，就不会被他人接纳。
一个年轻人如果不能清楚地说明自己对性行为的信念，就可能把自己卷入麻烦。如果孩子能够明确地向约会的一方说明自己对性行为的看法，就可以避免许多迷惑和误解。下面两个学生谈到了自己的看法：
对恋人来说。最重要的是讨论自己对婚前性行为的看法。这样可能有点不好意思，但是明白彼此的看法非常重要。如果其中一个人根本不认为婚前性行为是错误的.那么他们整个的关系应该被重估。可能性是如果双方都是基督徒并且愿意去讨上帝喜悦，他们会认为婚前性行为是错误的。
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让对方了解你的界限。当你看到问题来临时，要诚实地面对。记住：球一直在你手上。你应该开始这个话题。你开始诚实面对时，你的朋友也会感到放松，也会开始分享。
一个年轻人建议，当恋人们没有“进入状态”的时候讨论他们的界限和价值观，来避免以后的问题。这真是个好主意。在性欲被激起的时候，我们很容易就为自己在头脑清醒时所定的标准找出合理的借口。讨论标准时，应该选择一个双方都能够客观地评估自己的界限的时间或地点。一个学生这样评论：“除非我们双方都委身在上帝的原则和旨意中，否则当我们落入试探时，我们肯定会失败。”
避免独处
想像一下，一个女孩的父母去郊外度周末，允许她在家中款待她的男朋友。一顿烛光晚餐满足了他们的饥饿感，两个人在燃烧的壁炉前舒服的沙发上坐下。浪漫的感情被点燃，不久，两个人就开始说，“我们做吧。看起来这么正确”。
约会的高中生平均每周花14.5个小时单独在一起，这是道德灾难的原因。箴言告诉我们，如果玩火，肯定就会被烧伤，同样的原则也适用于约会。大量时间单独在一起是大多数恋人不能处理好的。研究发现，第一次性行为大部分不是发生在汽车中，而是在其中一个人的家中，当父母不在家的时候(通常是在下午的3～5点)。
像这样的情况是公开地把问题带进来。孩子处理此类诱惑的方法是一开始就不让自己落入诱惑中。他们需要避免可能让自己妥协的情况，如长时间在黑暗中单独停车，观看以性为主题的电影或录像，当父母不在或睡觉的时候在房间里约会。
年轻人需要事先想清楚自己的目标，决定他们要参与什么样的活动。一个成年人在回忆往事时，这样说：
在私下里，别做任何你在公开场合不会做的事情”。我曾经认为显得僵化，甚至古板而且不合理。甚至似乎在暗示，你在私下里的行为要根据你在公开场合下打算有多么厚颜无耻而决定。现在回头看看自己和其他朋友的经历，这样的建议似乎比我当时所想的更明智。
父母可以帮助青少年减少妥协的情况。当你不在家的时候，孩子要求在家中约会，你有权利说“不”。具有讽刺意味的是，我们常常不敢把车借给孩子，让他们约会时使用，但我们却敞开大门，让他们长驱直入。
别害怕询问孩子要去哪儿，他们的计划是什么，什么时候回来。定下合理的回家时间，告诉他们你希望他们在约会中怎么办。通过监督他们，你也可以在同伴的压力上清晰地告诉他们答案。在受到压力时，他们可以清楚地这样回答：“今天，放学后你不能来我家。在我父母不在家的时候，他们不允许我带朋友回家。”或“我很抱歉，但是我父母再有几分钟就要回家了。”父母给孩子设定界限可以给他们一个下台的机会。
年轻人不应该认为自己已经足够坚强，可以应付妥协的情况。即使对于坚定的基督徒来说，完全独处带来的诱惑也可能太大了。下面是一个大学生的故事，他以艰难的方式学到了这一课：
在我大一的时候，我开始和布拉德约会，他是校园里的学生领袖。因为我们两个都参与了小组的音乐事奉，我们有很多时间在一起，计划每周的聚会和其他特殊的活动。事情一件接着一件，不久，我们就形影不离了。
在我们学校的学习压力很大，所以我们大多数时间用在学习上。因为我和其他女孩一起租了房子，而且自己有单独的一间，所以它似乎就成了我和布拉德学习的最佳场所。但实际上并非如此。“中间休息”，这是每个大学生都知道的，是良好学习时间中必需的一部分。对于布拉德和我来说，休息从下楼到厨房喝杯可乐变成了在我房间里手拉手谈话，又变成了亲吻等等。我记不起我是怎样给那个房间里所发生的一切找借口的，但是我记得我们这样做过。
记得在一个星期五的晚上，我站在100名大学生前面签字，布拉德就站在我的身后弹吉他，我假装自己和上帝的关系还不错。我记得在《圣经》学习小组中学习关于圣洁的主题，而我的内心却因为羞耻而翻腾。我记得和许多或许在身体领域比我还圣洁得多的学生分享福音。我记得我恨自己。
我休学一年，离大学、我的虚伪和罪3，000英里远。在那个时刻，就像一个婴儿一样，我学习再一次与上帝同行。我学到了他会饶恕我的自私和我的罪。我学到他的命令是为了我们的好处。
把身体领域放在一边，建立彼此的关系
一旦恋人们涉足性，他们的优先次序就从灵魂、情感和社会方面移开，放在了身体方面。渴望建立心灵关系的恋人们需要放下身体(性)方面，建立关系的其他方面。一个年轻人写道：
当你开始建立关系的时候，先从友谊方面开始。一般说来，你永远也不会去利用一个朋友的。更重要的是，你会和这个人在心灵上和情感上建立关系。这很重要。一对恋人应该在心灵上和情感上彼此了解，这样可以更恰当地解决以后的问题。
如果年轻人觉得身体成了他们约会关系中太大的一部分，他们可能需要诚实地重新评估彼此的关系。一个年轻女子建议询问自己这些问题：
你真的在寻找建立关系的方法吗？你希望帮助你的男朋友在心灵和情感方面成长吗？你的性关系使你们两个更亲密还是更疏远？由于性的涉足，你认为你们的关系比以前更强了吗？
另一个年轻女子指出，把性暂时搁置起来可以带来几方面的积极益处：
1. 彼此控制自己的性可以给你一些将来渴望的东西。
2. 承诺在婚前不涉足性行为可以讨上帝喜悦，它也因此会减少你可能会有的罪疚感。
3. 可以帮助建立承诺的基础，因为即使你们有过性关系，当它结束后，你们仍然可以承诺继续见面。
4. 可以给你动力去了解彼此个性中没有发现的新方面。
不把注意力放在性方面肯定会改变一种关系。如果一段关系的着重点除了
性方面，再不基于其他方面，这对恋人很可能会分手。但是，如果在他们中间有良好的爱和尊重的基础，在双方不断了解彼此的个性，而不是彼此的身体时，他们的关系会变得越来越亲密。
没有性也可以拥有令人满足的约会。事实上，从长远看来，这样则更容易，正如这个年轻女子所发现的：
我19岁，高中时，我曾经和几个男孩约会过。现在，过去的两年来，我一直在约会一个非常棒的小伙子。我们只拉过手。我从未吻过别人，更别说涉足任何性关系了。今天，很多人觉得这样的生活方式很疯狂，而且也很愚蠢。别误解我的意思。这种约会关系并不容易，但却是最好的一我从不知道还有哪个少女的约会生活会比我的更有趣。我约会过最棒的男孩，他们尊重我，带我出去，只是为了更好地彼此了解，玩得更开心。
★ 教给青年人“逃跑路线"
不论年轻人对自己的约会怎样认真计划、预备和祷告，还是会出现一些状况：他们发现自己陷在道德上不健康的关系或环境中。如果我们没有装备他们，他们怎么从这些困境中找到出路？以下是我给孩子建议的儿条“逃跑路线”。
分手
帕特在她16岁的时候，第一次发生性行为。第二年她成了一名基督徒。虽然她终于知道婚前性行为是错误的，但是她也常常感到很灰心，因为她不能打破自己已经建立的习惯模式——用性来交换爱。最后，帕特决定两年之内不约会，这样她可以整顿一下自己的思绪。这段时间对她来说是一个跃进。
帕特的故事说明一个事实：有的时候，当孩子们不能在道德妥协层面打破己经建立的习惯时，最好在一段时间内停止约会。这不仅可以逃离当时的环境，还可以打破不正常的关系，等到年轻人建立稳固的信念，获得所需的情感上的成熟来把这些信念付诸于行动，然后再开始约会。
在这个领域中，这是个令人为难的决定。最需要从约会关系中退出来的人是那些最没有安全感、最不成熟的年轻人。不成熟的人很难识别并承认自己的不成熟，而那些较为成熟的人则能够承认自己的弱点。这时，良好的建议是非常重要的——那些受人尊重的成年人可以从学生生活的各个领域中来衡量他们的成熟程度，他们的建议是非常宝贵的。如果一个人太不成熟，不能做出明智的决定，不能抵制伙伴的压力，那么这个人最好的选择就是退出约会关系，直到自己培养出所需的成熟度。
令人为难的另一方面是对于一个不成熟的人来说，错误的关系和错误的友谊是很难退出的。不安全感是一个人沉浸在错误的关系中的原因之一。即使受伤后，他也会坚持下去，就像妻子被打，但仍然会继续守在丈夫身边一样，尽管环境艰消极，她仍然害怕一旦离开，会失去某种安全感。
对父母来说，艰难的爱在某些情况下是必要的。为了孩子自己的益处，父母可能需要禁止儿子或女儿在一段时间里不能约会。艰难的爱有两个必须平衡的方面：爱和权柄。艰难的爱执行权柄，但艰难的爱也需要表现出接纳和赞赏。除非父母先表现出爱，否则他们不应该对孩子“厉害”。
一个有活跃性生活的年轻人可能充满困惑与罪疚，需要让上帝在自己的生命中医治。这段不约会的时间可以成为宝贵的经历，培养与上帝的亲密，经历祂的饶恕和爱，了解祂的标准.一个女孩这样建议她的朋友：
如果你已经有过性行为，不要绝望、别认为上帝和你一起走过了，认为已经发生了，就没有希望了，如果你犯了罪，你需要请求上帝的饶恕，但是你也需要饶恕你自己。虽然你不能改变过去，但是既然上帝已经饶恕了你，你除了忘记过去继续向前，再没有别的要做的。我所说的继续向前的意思是打破你有罪的关系，这是真正悔改的第一步——转离你的罪。别因为你已经把自己给了你的男朋友，就感到你系在他的身上。别觉得你已经绑在他的身上了，再没有别人想要你了。我不知道上帝对你的计划，但是如果你寻求他对你生命的旨意，祂应许会让你看见。你只需要信靠上帝，上帝以后带入你的生命的男人一定是最好的。当他了解你的过去时，他会一样地充满饶恕和理解。
寻找逃跑的路线
《圣经》对诱惑讲得很清楚：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的；上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”换句话说，没有任何超越人类经历或超越我们所能忍受的界限的诱惑会临到我们。总是有办法来逃离诱惑。你的孩子有的时候可能感至抛们被困在充满诱惑的环境中，但是你要确信：只有当他们做出不顺服的选择时，他们才被困住。
你的孩子必须意识到，在任何情况下，他们都有逃离的方法一这就是说“不”的权利。当他们的约会伙伴暗示或建议单独在公园的时候、在汽车后座的时候、父母不在家的时候等等，逃脱的方法已经预备好了，他们有说“不”的能力和特权。
上帝会一直赐给我们抵挡诱惑的力量。但是最好的解决办法是在妥协的环境形成之前就逃离。当然，最有效的逃离办法是在面对诱惑时，学会说“不”。做到这一点艰难，但是奖赏远远地超过了不顺服带来的暂时的欢娱。
迅速的战略转移
在不稳定的环境中控制青少年的性欲常常意味着二选一：逃离当时的情况或分手。孩子一般不喜欢分手，所以让我们来看一个不太极端的选择：战略转移的选择。你的孩子需要知道，在充满诱惑和妥协的环境中，抽身可能是最好的逃跑路径。
我常常告诉孩子：“如果你不能处理当时的情况，那么离开那儿，跑得越快越好。”我引用《圣经》旧约中约瑟被波提乏的妻子诱惑的例子。在意识到诱惑的危险时，约瑟丢下了一切，逃离危险。有时候，这是最好的方法。一个女孩可能不得不说：“我不愿意继续下去。现在就送我回家，或者我可以打电话给我父母叫他们来接我。”一个男孩可以说：“我不能参加这个活动。如果你想留下，你可以自己回家。”
远离充满诱惑的环境。永远都不要信靠自己的肉体。换句话说，永远别欺骗自己，认为你能够控制约会中你的行为。因为火会烧伤人，聪明人会离得远一点。
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如果你的孩子不理睬逃跑路线怎么办？当他跨过了信念、良知和承诺的界限，开始在某种程度上涉及性行为怎么办？你怎样回应？下一步又怎么办？我们会在下一章中回答这些问题。