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隐密档案

隐密档案 在这个半醒半睡的时刻,我独自待在一个房间里。环顾四周,除了靠一面墙壁有一大堆迭起的档案盒外,并无其他使人特别注意的东西。这些档案盒从地面一直堆到天花板,几乎数不清。就像图书馆里那些帮读者查找书籍和资料的卡片柜一样,它们也是按主题依字母顺序排列的。   当我慢慢走近这些盒子时,我的目光立即被一个主题吸引住了:“我所喜欢过的姑娘”。我好奇地打开盒子,开始浏览卡片上的内容。   很快,我急忙关上盒子,因为我惊恐地发现,每一张卡片上的名字都是我所熟悉的,并且记录着我在每一个故事里扮演的角色。原来在这个寂静的小屋中,那一大堆档案盒里的卡片竟然系统地记录了我一生中的各种经历,而且巨细无遗地描绘了许多早已从我记忆中消失了的大小往事的细节!惊异和好奇,加上一种莫名的惶恐,驱使我开始信手打开这些档案盒,急欲知道里面究竟记录了哪些故事。   有些故事勾起我许多温馨、甜蜜的回忆,但更多的是让我深感羞惭、悔恨、无地自容,使我不时转身察看是否有人在背后偷窥我那些不可告人的隐情。在一个题为“朋友”的档案盒边上,另一个档案盒的题目是“我曾经背叛过的友谊”。我发现这些主题真是从世俗到怪诞应有尽有,例如:“我所读过的书”,“我所撒过的谎”,“我给过人的安慰和鼓励”,和“我听过的笑话”,等等。有些题目极其具体,使人忍俊不禁,例如“我对我的兄弟们大喊大叫过的话”;也有许多题目让人笑不出来,例如“我在愤怒中失去理智后的作为”,“我对父母不敬的嘀咕”,等等。总之,每个故事都使我无限惊叹,而且常常越是我恨恶的主题,卡片越多,而越是我所期望出现的主题,卡片越是少得可伶。   我简直难以相信,在我短短的二十年的生命里,怎么可能写下了这么多卡片!可事实就摆在我面前:每一个卡片上的字都清清楚楚是我自己的笔迹,并且赫然有我的亲笔签名。   当我抽出一个标有“我所听过的音乐”的档案时,我发现卡片上甚至记录了我所听过的每首歌曲的歌词!那个密密排满卡片的盒子被我抽出了六、七尺长还没有看到尽头。我赶快关上盒子,倒不是因为歌曲的内容让我羞愧,而是因为这些歌曲所代表的、被我浪费了的大量宝贵光阴让我汗颜。   当我再向前走了两步,走近一个标有“我有过的贪婪、淫荡的念头”的档案盒时,禁不住全身起了寒颤。我没有胆量去看那盒子里究竟有多少卡片,于是只抽出了其中一张卡片。天哪!上面的记录真是使我惊恐战栗、羞怒交加、无地自容。我那些羞于见人、无耻下流的内心活动,竟明明白白、清清楚楚地记录在此!我为自己感到恶心,并对自己产生了一种近乎疯狂的恼怒。   忽然,一个念头闪入脑际:我决不能让任何人看到这些卡片!决不能让任何人踏入这间屋子!我必须将这些卡片全部销毁!在疯狂的激动驱使下,我猛地抽出那盒卡片。我必须全部倒出来烧掉!然而,无论我用多大的力气在地上敲、砸,也无法使一张卡片落地。绝望中我使尽全身力气企图将卡片奋力抽出、撕毁,但它们像钢片一样强韧,无法毁坏。在极度的沮丧中,我只好将这个档案盒放回原处。   我怀着满腔自伶,垂头丧气地将额头靠在墙上,心中无比沮丧。就在这时,又有一个档案盒的标题映入我的眼帘:“我和这些人分享过耶稣基督的福音”。档案盒的金属把手十分铮亮,好像从未有人摸过一样。我轻轻一拉,一个不到三、四寸长的小卡片盒就掉在我的掌中,其中的卡片少得可怜。   回想起这二十年来的岁月,我的双眼开始模糊。我的双腿发软,我不由自主地跪了下来,羞愧的眼泪从心底涌起。我抬起泪眼,呆望着那一排排的档案盒,心中仍在无力地呼喊:不!我不能让人看见这些卡片!我不能让人知道这个房间的存在!我要将它牢牢封锁住,并将钥匙严严地藏起来!   就在这时,我发现一个人出现在我的面前。不!不可能是你!圣洁的主耶稣基督,你怎么在这个时候来到了这个地方!我以哀恸、无助的双眼,看着他开始阅读那些卡片。惶恐中我发现他那慈祥的脸上有无限的悲伤,那神情使我不敢抬眼正视。呵,主啊!你为什么单单挑出那些绝对见不得人的盒子!而且要察看其中每一张卡片!   主耶稣转身望着倦缩在墙角的我,眼中有无限的怜悯、无限的温柔。在这目光下我再也忍不住了,于是我双手掩面,低声饮泣。我原以为他要斥责、教训我,但他什么也没说,只跟我一同哭泣。   然后他站起来,又回到那无数排的档案盒前,将盒子一一抽出,开始在每一张卡片上签上自己的名字。我急忙跑过去,抢回他手中的卡片,口中喊着:不,主啊!千万不要!你圣洁尊贵的名字怎能签署在这满是污秽的卡片上呢?!但我发现,主耶稣用他尊贵的名字遮盖了这张张卡片上我卑贱的名字。那签名是那样鲜红,那样丰美,那样艳丽!于是我意识到,他是在用自己的鲜血在签名啊!他温柔地把那些卡片从我手中抽回,悲伤地对我笑了一笑,接着用他那双带着钉痕的手飞快地在卡片上签着他的名字。不一会儿,他已签完那些卡片,并将最后一个档案盒关上。他回到我的身边,一只手轻轻地按在我的肩上,慈声对我说:一切都已成了过去。我们走吧!于是他牵着我的手,将我拉起,领我走出了那个房间。   原来那个房间并没有锁,因为往后还有更多的卡片,在等待我去继续填写……

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放手

放手   放手,不等于不关心,只是我不能代替别人做事。   放手,不等于从此不管,而是明白我不该控制他人。   放手,就是不要提供所有答案,让别人从结果中来学习。   放手,就是承认无能为力,因为结果如何不在于我。   放手,就是不再试图改变或责备他人,因我只能改变自己。   放手,就是关心而非操心。   放手,就是不要替别人补救,只是表示支持。   放手,就是不要批评,让对方保有尊严。   放手,就是不要操纵结果,让别人自行决定。   放手,就是不要过分保护,让别人面对现实。   放手,就是不要否定,只是接纳。   放手,就是不要唠叨、叱责和争辩,而是反思己过,予以改正。   放手,就是不强求凡事照自己的意思,而是接受现状,珍惜每一刻。   放手,就是不再批评或勉强别人,而是努力成为自己理想中的人。 放手,就是不为过去感到遗憾,而是继续成长,为未来而活。 放手,就是少害怕一点,多爱一点。

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天路历程读后感

天路历程读后感 我最大的兴趣就是阅读属灵书籍。对于有份量的属灵书,我会爱不释手,读完再读。其中一本我最爱读的,就是《天路历程》了。中英文版本我共看了四五次(听说司布真读了超过一百次!)。每次我读这本书,心里都有很大的感动,尤其是读到某几段精辨的情节时,灵性都会有所复兴。《天路历程》这本书确实是极其宝贵的经典之作。 记得我最初读《天路历程》时,其实并没有很大的感受,而且还觉得颇为沉闷,结果是半途而废。为什么呢?因为当时我是初信,根本没有书中主角基督徒的经历;他所遭遇的许多困难,我也没有体验过,所以读时不感兴趣。但随着时日不断过去,属灵经验渐渐地加增,与罪恶相争之体会也越来越多,便发觉故事主角基督徒的种种经历正是我们信徒的写照。他所遇见的困难,亦是我们遇过的困难。他的失败,也是我们曾经历过的失败。而他每一次的灵性复兴,也带给我们极大的喜乐及盼望,因为我们也是一样性情的人。 我早期最爱读的一段是讲述基督徒与亚布沦的争战。记得我在青年时在团契中分享书籍的时候,我拿起一把尺子当剑,一面演绎基督徒与亚布沦争战时的情况,一面说出那段故事的情节: “在这时候,基督徒觉得危险的时期已临到,随即取出圣灵的宝剑血向前进攻。但是,亚布沦的镖,如雨点般的掷过来,把基督徒的头和脚都击伤了…基督徒重振精神,和亚布沦抵敌了半天,打得筋疲力尽,且受重伤,流血过多,不能支持了。 在这时候,亚布沦见好机会来了,马上进前与基督徒肉抟,把基督徒打倒了,又把基督徒手中的圣灵宝剑丢在旁边,并将他按住于地,欲置他于死地。基督徒处在这样危难的时候,很觉忧愁。正在这时,基督徒把那被丢在旁边的圣灵宝剑又取了手,就以弥迦七章八节对亚布沦说:‘我的仇敌啊!不要向我夸耀,我虽跌倒,却要起来,我虽坐在黑暗里,耶和华却作我的光。’他一面说,一面就把圣灵宝剑刺去,正中于亚布沦的腰间。他又说:‘然而靠着爱我们的主,在这一切的事上,已经得胜有余了。’(罗8:37)他讲了这话以后,亚布沦因为受了伤,就如同飞鸟似地逃了。” 各位读者,你们有否好像基督徒一样被魔鬼打倒的经历呢?有否一样感到很忧愁,甚至灰心丧志呢?愿基督徒的说话再一次提醒我们: 我的仇敌啊!不要向我夸耀, 我虽跌倒,却要起来, 我虽坐在黑暗里,耶和华却作我的光。 然而靠着爱我们的主, 在这一切的事上,已经得胜有余了。 很多人都会忽略《天路历程》之续集,像我以前一样,只爱看上集,不爱看续集。的确讲述基督徒太太及儿女走天路的续集故事好像没有上集那样曲折动人,但其实当中一样有很感人的情节。好像在故事的尾声,当天使将天路客逐个接回天家时,那情境至为感人。最令我感动的,就是坚忍被接时的所说的遗言: 坚忍知道他的时期到了,便叫齐了他的朋友们,对他们说:‘我如今到我父那里去,虽然经过千辛万苦,并不悔恨,我的剑给我的继承者,我的勇与技能可以给那些合格的人。我身上的伤痕我自己带去,可以作为我的凭据,我曾经为我主尽力杀过敌。’ 各位读者,最后让我问你们极重要的问题:你们身上有带着为主争战时留了的伤痕吗?有为主尽力杀过敌吗?若没有,那是太遗憾的事了!你将会在天家看到千千万万个坚忍,带着生前为主劳苦作工及争战的伤痕,这些伤痕成为他们得荣耀及得奖赏的凭据;但你安安逸逸的过一生,没有为主受过伤,死后两手空空回天家,没有赏赐没有荣耀,到时你会是何等的惭愧及懊悔呢?

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大陆移民赴加生存指南

身在加拿大,就要学会在加拿大生存。以下10条总结算是给您指点迷津: 1、要精通厨艺,会做自己爱吃的中餐,但不要太精通、太讲究,不要缺一样配料就觉得无法下咽。 2、要学会随时随地跟别人微笑,但不要被商人的微笑所蒙蔽而忘了去仔细读合同(注意合同的背面!) 3、要在讲英语时忘掉汉语的习惯,别讲中式英语;但在说汉语时,也别以带英文习惯、说英式中文而自豪。那只能说明汉语的基础还需巩固。跟华人同胞见面也不要噼头就讲英文,好像是在过招儿。 4、要直率,要改掉中国人拐弯抹角的习惯。但要学会洋人的委婉。 5、不要带着传统教学方法的框杠来上这里的大学,那会很被动。但是,假如觉得上学枯燥,那也不必过人惊讶。做洋论文,也很可能会做得像鲁迅所说的做古文一样:通篇用典,都是自己写的,而又全非自己所做。不同的是,洋论文要求你不仅要“事出有因”,而且要“查有实据”——要有引文目录。 6、要抵抗起个蹩脚的洋名的诱惑。不必学着别人,非得张三就叫山姆张、李四就叫西蒙李或莎莉李、王二麻子就叫马修王。不了解历史和文化,也许10年以后你才发现自己竟然跟某个臭名昭着的人物同名。但是,当你被洋人叫拼音名字时,你要准备好,对各种奇怪的叫法都得答应。假如嫁给了外国人,那就不要羞于用丈夫的姓,别以为洋人就没有势利眼的,用外国的姓有时候很能消除民族隔阂。 7、如果是单身女子在加拿大,那一定要明白加拿大男人单独请你吃晚饭,那几乎就是汉语的“约会”的意思。吃完饭如果在他的楼下请你上去坐坐,那据说就是加拿大的约会的意思——多半就下不来了。但是,注意不要看到洋人专注热情的眼神就认为那里面有什么意思。那眼神也只能礼貌友好而已。更不要认为嫁给加拿大人就一定很浪漫。从表面上看,多数加拿大丈夫是跟中国丈夫一样“家常”的——假如他是个好丈夫、不花心的话。 8、在工作方面,要看清这里的社会分工格局,看清自己的位置,不要总期望还能有在国内时那样的职位。但是,也不能完全丧失了自我。若您是以国内大学教授的身份来到这里,我劝您最好别屈就自己到餐馆打工,毕竟为民族培养优秀人才要有价值的多。 9、不要一味崇洋,但是也不要妄自尊大。外国确实还有很多东西值得我们学习。但是国外的好东西,学到中国也不见得依旧精彩。 10、在加拿大生活,要入乡随俗,尽量西化,别抱着旧皇历跟环境格格不入。但是也不要以为通过自身的努力,自己就可以变成洋人。更别以为自己就是国际人了 ——私有制还存在。也不必总想着自己是华人,那会把生活搞得太敏感,风声鹤唳、草木皆兵。当然也不能不想着自己是炎黄子孙!至少,加拿大社会还以它的多元文化而自豪呢。 总之,生存在海外,角色里有很多尴尬。但要学会转化适应。 来源:加拿大华人网

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